TOP 7 PATINADAS ESTÉTICAS EN LAS QUE LA PEÑA SE FIJA

Hay ocasiones en que lo único que te aleja de cerrar un trato (o teto) es una buena impresión inicial. Los básicos los conoces y, la primera tanda de avanzados, te los contamos hace un tiempo aquí. Hoy te traemos otras 7 patinadas estéticas y fácilmente remediables que, muy probablemente, alguna vez en tu vida han sido la razón por la que el ‘tomamos un café’ no pasó a mayores… a un ‘cómeme todo el capuchino’.

MARCHANDO RONDA:

1. ROPA ARRUGADA TIPO “DORMÍ CON ELLA”:

Puedes llevar la camiseta más guay o la camisa más elegante que un doblez bien marcado gritará:  “no me dio tiempo ni de intentarlo”, y eso se nota. Aunque creas que el jersey/sudadera lo tapa todo… no es cierto mi rey; los cuellos y puños cantan más agudo que Rosalía tu aversión a la tabla.


💡 SOLUCIÓN RÁPIDA: Si odias planchar, un truco es colgar la ropa en el baño mientras te duchas con agua caliente antes de irte de evento/ Tinder cinta. El vapor hará el trabajo por ti.

2. UÑAS A LO EDUARDO MANOSTIJERAS/ WOLVERINE:

Nos referimos a garras sacadas de un thriller de terror en manos y pies (que te permiten dormir colgado del techo). La otra persona probablemente se imagine tus uñas entrando en… bueno, sus orificios… y no le mole la idea del todo.


💡 SOLUCIÓN FÁCIL: Corta, limpia y, si te da por ahí, echa una cremita de manos para que no parezcan de lija sino de tocar un piano que abarca varias escalas.

3. PELOS INDEPES Y REBELDES:

Todos tenemos un pelillo traicionero, especialmente rizado, largo y aislado: en la oreja, en el entre-cejo, saliendo de nariz… aislado del resto y que destaca. A tu abuelo se la suda y los deja crecer a sus anchas como el que tiene un jardín donde crece todo lo que enraíza. En tu caso y en las distancias cortas… distrae.

 

💡 SOLUCIÓN: pinzas y un repaso cada mes o dos meses. Un buen espejo te ayudará a identificarlos porque tus amigos del alma… estarán tan acostumbrados como tú a su existencia y no te avisarán de que ahí siguen.

4. MATOJO EN EL TRAMPANTOJO:

El foliaje déjaselo a los árboles en otoño, porque en tu caso no suma. No se trata de que tengas la entrepierna tan brillante como un sonny angel, pero un mínimo de jardinería y paisajismo siempre ayuda. Que sí, que au naturel es “muy europeo” y todo eso, pero las pelis porno de los 70 ya pasaron de moda.


💡 ¿CÓMO EVITARLO?: Una buena podadora (o maquinilla de confianza) y una rutina de mantenimiento semanal o quincenal. Todo en su justa medida. ¿Y después? Obvio que nuestro gel post-rasurado Giggleberries para reparar la zona, nutrirla y dejarla con un olor rico rico que invita al postre.

5. CARA DE LIJA QUE AFLIJA:

A ver, ¿en serio crees que lo de las barbas y la “piel ruda” es sexy? Spoiler: No tanto. Después de 5 minutos de magreo y petting, la otra persona estará más rojo que tu vitro al 9. Es como besar a un cactus. Y eso se anticipa en la primera cita.

 
💡 EL TRUCO: Hidratante facial y, si tienes barba, algún aceite que la deje suave y lista para acariciar (sin riesgo de lesiones). Prueba esta, nuestro Dragon Shot que ni pringa, ni embadurna. Se absorbe como agua y te deja un acabado de peluche abrazable.

6. PELO SUCIO/GRASIENTO:

Si tu pelo brilla más que el puesto de churros de los domingos, la cosa no va bien. Lo de mojártelo y echártelo para atrás no engaña a nadie. El pelo sucio no solo canta de lejos, sino que espanta a toda persona que piense cómo sería agarrarlo mientras andáis en volandas…


💡 PRO TIP: Lávate el pelo con la frecuencia que necesites. Y, si tienes días de emergencia, el champú seco es tu mejor amigo.

7. LABIOS AGRIETADOS:

El invierno es el enemigo número uno de los labios comestibles. No hay sonrisa que sobreviva a unas grietas que parecen un desierto. Y no, lamerte los labios no ayuda.


💡 ARREGLO RÁPIDO: Bálsamo labial siempre a mano. Úsalo antes de que se conviertan en el Sáhara.

Y ahí lo tienes, los pequeños detalles que podrían estar jugando en tu contra. Recuerda, no se trata de ser perfectos, de hacerlo todo bien y a la primera, sino de eliminar esas patinadas que hacen que la peña se fije en lo que no debería… para que el culpable de lo bien o lo mal que vaya todo… seas tú mismo y no chorradas que se podían haber evitado si alguien te las hubiera contado de antemano. 

¡Y AHORA, A CONQUISTAR EL MUNDO (O AL MENOS A QUIEN TE INTERESE)! 

😏

P.D.: ¿Un truco de expertos, no para cubrir los básicos sino para sacar matrícula en la primera impresión?  Nuestro Face Tunning pack. Te tunea la cara. Te pone más guapo, pero con un efecto sutil y natural, al instante. Adiós ojeras, mala cara y hola a tu mejor ‘yo’; el de ‘he dormido 10 horas seguidas y estoy a tope de animado’.
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TOP 7 PATINADAS ESTÉTICAS EN LAS QUE LA PEÑA SE FIJA

Hay ocasiones en que lo único que te aleja de cerrar un trato (o teto) es una buena impresión inicial. Los básicos los conoces y, la primera tanda de avanzados, te los contamos hace un tiempo aquí. Hoy te traemos otras 7 patinadas estéticas y fácilmente remediables que, muy probablemente, alguna vez en tu vida han sido la razón por la que el ‘tomamos un café’ no pasó a mayores… a un ‘cómeme todo el capuchino’.

MARCHANDO RONDA:

1. ROPA ARRUGADA TIPO “DORMÍ CON ELLA”:

Puedes llevar la camiseta más guay o la camisa más elegante que un doblez bien marcado gritará:  “no me dio tiempo ni de intentarlo”, y eso se nota. Aunque creas que el jersey/sudadera lo tapa todo… no es cierto mi rey; los cuellos y puños cantan más agudo que Rosalía tu aversión a la tabla.


💡 SOLUCIÓN RÁPIDA: Si odias planchar, un truco es colgar la ropa en el baño mientras te duchas con agua caliente antes de irte de evento/ Tinder cinta. El vapor hará el trabajo por ti.

2. UÑAS A LO EDUARDO MANOSTIJERAS/ WOLVERINE:

Nos referimos a garras sacadas de un thriller de terror en manos y pies (que te permiten dormir colgado del techo). La otra persona probablemente se imagine tus uñas entrando en… bueno, sus orificios… y no le mole la idea del todo.


💡 SOLUCIÓN FÁCIL: Corta, limpia y, si te da por ahí, echa una cremita de manos para que no parezcan de lija sino de tocar un piano que abarca varias escalas.

3. PELOS INDEPES Y REBELDES:

Todos tenemos un pelillo traicionero, especialmente rizado, largo y aislado: en la oreja, en el entre-cejo, saliendo de nariz… aislado del resto y que destaca. A tu abuelo se la suda y los deja crecer a sus anchas como el que tiene un jardín donde crece todo lo que enraíza. En tu caso y en las distancias cortas… distrae.

 

💡 SOLUCIÓN: pinzas y un repaso cada mes o dos meses. Un buen espejo te ayudará a identificarlos porque tus amigos del alma… estarán tan acostumbrados como tú a su existencia y no te avisarán de que ahí siguen.

4. MATOJO EN EL TRAMPANTOJO:

El foliaje déjaselo a los árboles en otoño, porque en tu caso no suma. No se trata de que tengas la entrepierna tan brillante como un sonny angel, pero un mínimo de jardinería y paisajismo siempre ayuda. Que sí, que au naturel es “muy europeo” y todo eso, pero las pelis porno de los 70 ya pasaron de moda.


💡 ¿CÓMO EVITARLO?: Una buena podadora (o maquinilla de confianza) y una rutina de mantenimiento semanal o quincenal. Todo en su justa medida. ¿Y después? Obvio que nuestro gel post-rasurado Giggleberries para reparar la zona, nutrirla y dejarla con un olor rico rico que invita al postre.

5. CARA DE LIJA QUE AFLIJA:

A ver, ¿en serio crees que lo de las barbas y la “piel ruda” es sexy? Spoiler: No tanto. Después de 5 minutos de magreo y petting, la otra persona estará más rojo que tu vitro al 9. Es como besar a un cactus. Y eso se anticipa en la primera cita.

 
💡 EL TRUCO: Hidratante facial y, si tienes barba, algún aceite que la deje suave y lista para acariciar (sin riesgo de lesiones). Prueba esta, nuestro Dragon Shot que ni pringa, ni embadurna. Se absorbe como agua y te deja un acabado de peluche abrazable.

6. PELO SUCIO/GRASIENTO:

Si tu pelo brilla más que el puesto de churros de los domingos, la cosa no va bien. Lo de mojártelo y echártelo para atrás no engaña a nadie. El pelo sucio no solo canta de lejos, sino que espanta a toda persona que piense cómo sería agarrarlo mientras andáis en volandas…


💡 PRO TIP: Lávate el pelo con la frecuencia que necesites. Y, si tienes días de emergencia, el champú seco es tu mejor amigo.

7. LABIOS AGRIETADOS:

El invierno es el enemigo número uno de los labios comestibles. No hay sonrisa que sobreviva a unas grietas que parecen un desierto. Y no, lamerte los labios no ayuda.


💡 ARREGLO RÁPIDO: Bálsamo labial siempre a mano. Úsalo antes de que se conviertan en el Sáhara.

Y ahí lo tienes, los pequeños detalles que podrían estar jugando en tu contra. Recuerda, no se trata de ser perfectos, de hacerlo todo bien y a la primera, sino de eliminar esas patinadas que hacen que la peña se fije en lo que no debería… para que el culpable de lo bien o lo mal que vaya todo… seas tú mismo y no chorradas que se podían haber evitado si alguien te las hubiera contado de antemano. 

¡Y AHORA, A CONQUISTAR EL MUNDO (O AL MENOS A QUIEN TE INTERESE)! 

😏

P.D.: ¿Un truco de expertos, no para cubrir los básicos sino para sacar matrícula en la primera impresión?  Nuestro Face Tunning pack. Te tunea la cara. Te pone más guapo, pero con un efecto sutil y natural, al instante. Adiós ojeras, mala cara y hola a tu mejor ‘yo’; el de ‘he dormido 10 horas seguidas y estoy a tope de animado’.
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